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C H O 的 胡 言 亂 語
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JOKE~

可怕陰陽眼 場景:某大學。 時間:某晚。 一位學長,要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家.. 一開始學長警告學妹:「等一下不管看到啥,都別告訴我!」 過一下子,他們經過墓地,學妹大叫了一聲, 並拉學長的衣服學妹說:「學..學..學長..」 學長叫道:「你閉嘴,我什麼都不要聽!」 學妹說:「可是..」 學長:「不要告訴我你看到什麼!」 一陣狂飆~到目的地後,學長說:「剛剛你要和我說啥?」 學妹:「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候,我想跟你說~ 你的皮夾掉下去了,可是你頭都不回的騎過去....」 ▼不是春光 一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來, 同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩!」 哥哥白了她一眼說:「拜託!家醜外揚吧!」 ▼只欠東風 媽媽:「胖妞,還不去洗澡?」 胖妞:「水還沒放滿啊!」 小弟:「坐下去就滿啦!」 ▼為什麼? 小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。」 小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」 小魏:「我姓魏。」 小美的媽媽:「魏什麼?」 小魏:「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏, 我就跟著姓魏。」 ▼猴子 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,她拿起一看, 驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」 後面有個婦人冷冷說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘」 ▼作弊 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊. 那時候我們考的數學有一題是証明題. 由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意, 就是有一個白爛同學,他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明題. 但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題, 於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了, 就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...... 結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...... ◆那兒賣的??? 那天逛到新光三越地下樓發現一家賣麻糬的店, 每一種看起都十分美味可口,想買個來試試我問店員: 「請問這是單賣的嗎」? 店員:「 不, 這是日本的」 我:「 *&%^&%$%#$$@......」 ●搞分裂 一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,感到口渴,便對空服員說: "小姐,可不可以給我一杯茶水?" 空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?" 大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!" 空服員:......... ◆打火雞 有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞, 一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞, 於是他心情就很不好。 騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢? 騎到一半時遇到紅燈他就停下來, 那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問說: 先生,有沒有打火機呀? 他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!! ◆找錯對象 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑, 有一個女生剛好就正遇到這件事, 那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候, 看到那個女生的臉,就猶豫了一下然後說: 『啊!這個潑過了。』 女生『~#%K!』 ■司機 有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會, 富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒, 司機從?p沒讀多少書,苦思了一會兒,很高興的舉杯敬大家: 「來來來,我們大家同歸於盡吧!(乎乾)」 話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼, 司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。 宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓, 要他多讀些書,不要再鬧笑話, 最後,交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚, 想讓富翁對他刮目相看。 隔天,司機躡手躡腳的走到富翁床邊,司機: 「老闆,您的「時辰到了」.....」 ★老人年金 最近有一些社會福利團體發放老人年金, 有一個阿公去領時,身上沒有帶證件… 小姐問阿公:「阿公你沒有帶證件,我怎麼知道你幾歲呢?」 阿公說:「我有胸毛,胸毛全部白了, 可以證明我年齡大概幾歲!」 阿公就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白,小姐就發給他了。 阿公回去很驕傲地和他太太講: 「妳看!我今天多機智啊!脫衣服給小姐看我的胸毛, 她就發給我老人年金給了呢!」 他太太不屑地說:你應該脫褲子給她看,還可以領殘障年金呢!
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